最破坏夫妻关系的行为，它排第一
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大表姐：前段时间，综艺《春日迟迟》里有个讨论上了热搜。
节目里，一位女嘉宾提到自己离婚是因为老公赌博。在第一次发现老公赌博时，女嘉宾就开始吃避孕药，因为她知道，如果老公改不掉赌博的习惯，那生下孩子就是对孩子不负责任。
第二次发现老公赌博，并被「威胁」要她一起还债时，女嘉宾果断选择了离婚。
有人说女嘉宾这样做是「人间清醒」，也有人觉得这样做是否有些「冷漠」。
作为节目观察嘉宾的大张伟说了一句出圈的话：「婚姻里，我们需要一些明智的冷漠。」
它打破了大部分人对「亲密关系」认知的同时，也道出了婚姻里最需要但时常被忽略的一种能力。"
作者 | 怪怪 来源 | 麦子熟了 ID：maizi8099
Rock杨磊曾在脱口秀表演时爆过一句经典吐槽：
「人类最大的爱好，就是看别人搞对象。」
当时的他应该不会想到，自己如今也会成为「被看」的一员。
去年，国内首档离婚综艺《再见爱人》意料外的高品质，让不少观众都对它的姊妹篇《春日迟迟再出发》充满了期待。
七名离异的单身男女，将结伴开启为期四个周末的「春日之旅」。他们带着各自的伤疤而来，有些已年久结痂，有些还血淋淋的，记忆犹新。
离婚的原因多种多样：第三者、赌博、疾病、感情淡漠……这其中，最「离谱」的非rock莫属了。
为什么离婚？
因为他不喜欢前妻给自己过生日。
尽管他提前明确地告诉她，只想两人一起庆祝，前妻还是会悄悄地准备生日party，给他制造惊喜。
是不是听起来挺无厘头的？为这种「过生日」的小事离婚，也太草率了吧。
意外的是，不少观众都跟rock产生了深深的共鸣，弹幕纷纷刷屏：「我也是这样！」
与其说，这是夫妻俩对仪式感在观念上难以调和的差异。
不如说，这是一个人对另一个人「边界感」的冒犯。
何为边界感？
往小了说，是一种自我保护的机制；
往大了说，是捍卫自己底线的能力。
每个人都有让我自己舒服、个人空间不被侵犯的权利，即使你是我的爱人，也不该强迫我去做我反感的事。
讨厌大张旗鼓过生日的人，不在少数，这并非是一种「矫情」，有些人只是天性喜静，不爱热闹罢了。
而rock的前妻作为他曾经最亲密的人，面对丈夫的偏好，她的决定不是尊重，而是——我要改变你的想法。
在传统的婚姻关系里，「结了婚就不分彼此」似乎是约定俗成的道理。要在两人中间画上一条无形的界限，就相当于疏远和冷淡的标志。
所以，在很多失衡的婚姻关系里，冒犯者的「越界」往往是无意识的。
你能说，rock的前妻为他举办派对不是出于爱吗？当然是。
只是在这场精心布置的热闹里，最快乐的人那个人并不是rock，而是她自己。
当掌控裹上柔情，再披上一层「为你好」的糖衣，想要拒绝和挣脱的那个人就显得有些「不识好歹」了。
我为你付出了这么多，你怎么能不开心呢？
就算不开心，你为什么不能为我忍一忍呢？
这种时候，被「冒犯」的那个人，很难义正言辞地回怼一句：我不乐意！
说了，就是没良心，就是冷漠。
亲密关系中的这种「冒犯」，往往是隐秘和窒息的。
也许，过生日只是最后一根稻草，前面已经累积了无数类似的事件：「我觉得好的东西，你也一定要觉得好。」
殊不知，这种、让对方不舒服的爱，就是一种变相的掌控和压迫。
而一个对他人边界感不尊重的人，往往也是没有自我边界感的人。
他们常常把个人空间与公共空间混为一谈，把自己的意愿与他人的意愿强行捆绑。
为什么越来越多的年轻人笃信：进入婚姻就一定会失去自我？
因为当信息秒回、随时随地报备、手机任意查看、工资必须上交，这些成为衡量婚姻质量的标准，我们不得不畏惧：
难道所谓的真爱，就一定要不断让渡自我的空间和自由吗？
难道好的婚姻就是一个人强行要求另一个人与自己保持高度一致，甚至巴不得合二为一吗？
这些人们鼓吹的「亲密无间」，其实都是一种越界的、不健康的相处模式。
一段关系能否长远，不在于匹配度，而在于成熟度。
而拥有清晰健康的边界感，就是成熟的爱的标志。
再亲密的爱人，如果不懂得尊重对方的独立人格，尊重对方独处的权利，那么这段关系一定会不可避免地走向失衡、直至崩溃。
但归根究底，一段亲密关系中，有些人为什么会缺乏边界感？
因为缺乏爱。
在成长过程中没能得到正向关注与鼓励的人，常常会有这样一种心理暗示：我不配得。我不够好。
哪怕在外人眼中，他们已经是妥妥的高质量人类。
《春日迟迟再出发》中的女嘉宾刘力绮就是如此，博士在读、高校任教、样貌端正。
可即使优秀如她，却是个不敢建立边界感的人。生怕表明底线，就会失去现有的爱。哪怕这份爱，从头到尾充斥着背叛。
刘力绮的丈夫是她的初恋，从恋爱到离婚整整十年。这个陪他从校园走向婚姻的男人，在妻子坐月子期间，出轨了。
更令人绝望的是，通过比对聊天记录和电影票根，刘力绮崩溃地发现：他们之间，一直有不同的第三者出现，且早在度蜜月时就开始发生了。
本该属于两个人的电影，总有第三个人看过。前夫带她去看的每一场电影，她永远是「第二场」。
不是没有过离婚的念头，可当身边人都不支持她的决定时，刘力绮选择了忍耐。这一忍，就是四年。
直到对方玩大了，玩到自己面前，她才狠下心做了决断。令人惊讶的是，离婚一年后，她至今还在不停地反问自己：我，是不是做错了啊？
刘力绮至今仍记得一次中学同学聚会，一个男生无意间说那句话：
我发现，我们班每个男孩暗恋的女生，身边陪着她的那个人都是你哎。
说白了，她总是别人光彩青春的陪衬，是那个最不引人瞩目的女孩。尽管她后来出落得亭亭玉立、读到博士，还是没能摆脱那份心底的自卑感。
她不会爱自己，凡事也不是以自我感受为先，而是更在意他人的看法。
因为前夫的一句「你腿好粗」，她直到离婚后才开始穿短裙。
自我意识薄弱、没有清晰边界感的人，总是习惯了忍耐和让步，哪怕是维持着被爱的幸福假象也好。
以至于在孩子出生后，有亲戚当着刘力绮的面脱口而出：「怎么这个孩子长得像妈妈啊！」（言下之意：像妈妈丑） 她也不敢正面地驳斥一句：难道不该像妈妈吗？
以至于老公已经累积了无数次出轨前科，她还念念不忘：他脾气很好、也顾家，他只是控制不住自己而已。
她不敢去直面自己的情感需求和底线，而允许别人越界，这个行为的本质就是在消耗自己，取悦他人。
一个人越是不尊重自己，不爱自己，不懂得捍卫自己的边界底线，别人就越会肆无忌惮地去抨击和伤害你。
因为对方知道：你是不敢反击的。
乔治·戴德在《自我边界》一书中提出：所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。
反观另一个女嘉宾莫非的处理方式，就很坚定地捍卫了自己的边界感。
与初恋相爱7年，结婚2年，在发现丈夫开始爱好赌博后，十分想要孩子的莫非默默吃起了避孕药——她提前规避了，让孩子出生在一个有「潜在威胁」家庭中的可能。
当丈夫在欠债后质问她：「为什么只是我妈妈在帮我还，你都不帮我？」，莫非毅然选择了离婚。
边界感的存在，正是为了脱离过度牺牲和避免自我损耗。
出轨是你的问题，不是我该反思的。
赌博是你的问题，我没义务替你还债。
我们每个人，都有权力去捍卫自己的舒适区——我需要的，才是最好的。
当然，前提是：我的需要，不是建立在强迫你的基础上。
也有很多人会疑惑：在亲密关系中建立边界感，是否意味着不够爱，或是疏远冷漠？
恰恰相反。
边界感越清晰的关系，幸福指数才会越高。
在夫妻真人秀《幸福三重奏》里，谢楠就曾说过：
两个人根本上是两个独立的个体，要给彼此留空间， 亲密关系与自我边界并不冲突。
丈夫吴京也同样看得通透：
如果她失去自我，天天围着我转，她自己不快乐了，我还有什么好果子吃呢？
说到底，成熟的爱不是合二为一，也不是亲密无间。而首先是两个独立的个体，再是相爱的两个人。
我们有着各自的爱好、口味、独处空间，但并不妨碍我们相爱；
同样，不管我有多爱你，你有多疼我，我们在一起多久，都不该成为你帮我行使某项权利的理由。
「亲密有间」，才能减少互相之间不必要的撕扯与内耗。
边界感看似冷漠，其实时间久了会特别舒服、轻松。
因为我们都早早摆出了自己的底线和原则，做好了不在情绪上过度消耗自己、也不惧怕一段糟糕关系瓦解的心理准备。
如何在亲密关系中建立起清晰健康的个人边界？不妨从这几点开始做起：
1、认可自己的重要性与价值，提升主观意识的强度。你值得，因为你存在着。
2、明确自己在生理、情绪和经济上的底线，一旦对方越过这条线，就真诚勇敢地发出信号。
3、不要太过随和，适当地展露「攻击性」，绝不是没礼貌。
4、边界感一定要清晰，不能模棱两可。该自己负责的，不指望他人。该对方负责的，也绝不掺和。
要知道，只有在健康「边界」的基础上能长期共存的关系，才是值得我们去付出和捍卫的亲密爱情。
因为一切有关尊重与爱的事，从来不是小事。
本文首发于微信公众号麦子熟了（ID：maizi8090）:聚焦国内新中产、新青年、新女性，坚持优质内容创新，分享递美好生活。
婚姻里，我们首先是两个独立的个体
再是相爱的两个人
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